Moeilijke keuzes

Door Freaky_Revolt op woensdag 19 maart 2014 01:56 - Reacties (24)
Categorie: -, Views: 4.837

Deel 5 (leest eerst de andere delen, dit is een doorlopend verhaal)


Mijn grens is nu bereikt.

Ik kan de spanning en de stress niet langer meer aan.
Mijn vriendin wil dat ik verander dat ik weer een zelfstandig persoon word en dan hoopt ze dat ze in kan zien of ze nog gevoelens voor me heeft en de relatie wil doorzetten. In mijn mening komt het dus alleen op mij neer, en tot dat zij besluit of we doorgaat hangt het zwaard van damocles boven me hoofd. Dit geeft zo'n onrust in me en ik ben het er ook niet mee eens. Ik ben van mening dat we hier ook samen aan moeten werken en dat de relatie met haar vriend tijdens het proces het niet mogelijk maakt om het serieus een kans van slagen te geven. Haar eenzijdige visie frustreer me.

En dan haar vriend waar ze gevoelens voor heeft. Tot nu toe ben ik hier nogal wispelturig mee omgegaan. Ik ben het er niet mee eens dat ze vrienden blijven. Maar later toen ze het verteld had dat ze gevoelens hadden kreeg ik daar wel weer bewondering voor (dat ze het me vertelde) maar nu zie ik weer in dat herstel van onze relatie op dit moment niet mogelijk is als ze ook de ander blijft zien en het gevoel blijft.

Toen we vandaag praten voelde ik me weer koken van binnen. Ze komt zo afstandig over en gooit het zo over de boeg dat ik eerst moet veranderen voor we verder kunnen dat ik het zat was. Het is nu een paar weken dat ik in deze stress leef en het is genoeg. Ik word kwaad en vertel precies wat me dwars zit en geef aan dat ik meer van haar verwacht. Zij ziet dit niet en kan alleen zeggen dat ze het niet weet en haar gevoel moet vinden. Ik ga een stukje lopen om af te koelen.

Onderweg valt bij me het besef dat dit zo niet door kan op deze manier. Ik heb mijn mening gegeven en dit voelt goed omdat ik hier al lang mee loop en tot nu toe op eieren heb gelopen maar nu ongezouten mijn mening heb aangegeven. Ik wil dat ze op z'n minst tijdens onze herstel poging een streep moet zetten door de relatie/vriendschap met de ander. Het is spelen met vuur en het is wachten op het moment dat een van de twee een slechte dag heeft en verder gaat. Daarnaast is het niet alleen iets tussen hun maar gaat het over vier volwassenen en twee kinderen en ik ben van mening dat je er daarom niet zo lichtzinnig mee om kan gaan als zij nu doen. Als ze voor mij niet eens tijdelijk hier afstand van kan doen is het voor mij duidelijk hoe de kaarten liggen en zal daar zelf dan wel een keuze mee maken.

En ik wil dat we samen naar een relatie therapie gaan. We komen hier samen niet mee verder en het zou zonde zijn als een van de twee er op een gegeven moment genoeg van heeft en besluit ermee te stoppen voordat we er samen aan hebben kunnen werken. Als ik thuis kom staat ze klaar om te gaan sporten en proberen om dit te verwerken. Ik vertel haar dat ik wil dat we samen in therapie moeten gaan en ze een streep moet zetten door de relatie met haar vriend in ieder geval tot we er samen wel of niet samen uitkomen. Ze geeft aan dat ze erover na gaat denken en ze zal na het sporten me bellen (ik moet nl werken).

Als ze belt geeft ze aan achter het therapie verhaal te staan en vraagt of ik daar achtereen wil gaan.
Ze wil ook tijdelijk een streep zetten onder de relatie. En zal hem dit donderdag melden. Ik geef aan dat ik dit erg waardeer en een therapeut zal gaan zoeken. Ze gaf aan niet te weten of ze zonder contact met haar vriend kan maar ze wil het proberen. Ik geef ook aan dat als ze het niet kan dit dan ook een hoop duidelijk maakt. (Ook dat dit nu al meer is dan een vriendschap).

Dus morgen maar eens voor hulp voor ons beide gaan bellen.
En hopen dat ze snel kunnen, ik heb het gevoel dat we dit geen weken uithouden.

Ik merk dat het volgende nummer op dit moment perfect op de situatie aansluit bij mijn gevoel.
"Say something" van A Great Big World song
video

Volgende: Final Showdown 03-'14 Final Showdown
Volgende: Het hoge woord eruit. 03-'14 Het hoge woord eruit.

Reacties


Door Tweakers user Poepkonijn, woensdag 19 maart 2014 08:26

Ik heb al je blogs tot nu toe nog gelezen maar wist elke keer geen gepaste reactie te geven. Eigenlijk nu ook niet, maar ik vind het erg goed om te lezen dat jullie er beide achter staan om samen in therapie te gaan. De stap alleen al is een goed punt. Ik kan me voorstellen dat het bijna onmogelijk is om lichtpuntjes of positiviteit te zien als je er zelf midden in zit, maar je hart luchten over hoe je er echt over denkt, in therapie gaan en je vriendin die haar tweede relatie verbreekt zijn echt hele goede stappen in de goede richting. Of jullie die richting uiteindelijk samen of los van elkaar gaan bewandelen, dat is nog de vraag natuurlijk - ik hoop echt vanuit het diepst van m'n hart het eerste voor jullie! - maar los van dat zal het je persoonlijk ook verbeteren. Zo'n proces als dit is gewoon kut, en achteraf zal het ook kut blijven. Alleen je kunt er toch, hoe wrang ook, een hoop van leren over jezelf.

Heel veel sterkte met alles en blijf vooral posten!

Door Tweakers user Frontysco, woensdag 19 maart 2014 08:52

Met hierboven... sterkte!

Door Tweakers user fotografie999, woensdag 19 maart 2014 08:55

Goede stappen gezet!

Door Tweakers user -RetroX-, woensdag 19 maart 2014 09:27

Hoe is het sporten je bevallen?

Door Tweakers user rrikkert, woensdag 19 maart 2014 09:44

Goed bezig, je bent al heel sterk als persoon als je dit op zo'n manier wil proberen op te lossen. Ik zou zeggen ga door met stappen zetten in de juiste richting. Gelukkig is je vriendin ook grotendeels bereid mee te werken.

Ik wacht je volgende blog maar weer af ;)

Door Tweakers user Tazzios, woensdag 19 maart 2014 09:56

In mijn mening komt het dus alleen op mij neer1, en tot dat zij besluit of we doorgaat2 hangt het zwaard van damocles boven me hoofd.3
Het komt misschien wat bot over maar in deze zin geef je precies het probleem weer:
1. Je doet net alsof het alleen voor jou moeilijk is en dat je het enige slachtoffer bent in deze.
2. Je stelt je volledig afhankelijk op van haar. Zij bepaald nu hoe jij je voelt.
3. De vergelijking met het zwaard geeft aan hoe afhankelijk je bent van de relatie/vriendin.

Al je blogs gelezen en vindt het dapper dat het durft te delen.

[Reactie gewijzigd op woensdag 19 maart 2014 09:59]


Door Tweakers user diabolofan, woensdag 19 maart 2014 10:38

Eens met Tazzios.

1 is echt iets waar je danig rekening mee moet houden, en waarin je je moet proberen in te leven.
2 is een gevaarlijke valkuil. Zorg inderdaad juist dat je weer jezelf wordt. Voor die Freaky_Revolt is ze vroeger namelijk gevallen, en dat moet je weer terug proberen te vinden. Laat je niet leiden door je gevoelens, hoe moeilijk dat waarschijnlijk ook zal zijn :)


Veel sterkte verder!

Door Tweakers user -RetroX-, woensdag 19 maart 2014 11:55

Eens met Tazzios en diabolofan maar probeer niet te worden wie je vroeger was. Die persoon ben je niet meer. Ook je vrouw is niet meer wie ze vroeger was. Is dat erg? Nee, integendeel.

Neem de tijd om te bedenken wie JIJ wilt zijn. Wellicht herinner je mijn reactie op je eerste post nog (maak plannen). Pas als jij weet wie JIJ wilt zijn dan je vrouw pas bedenken of ze daarbij wil horen.

Rekening houden met je vrouw is goed. Samen plannen maken is ook goed. Je volledig afhankelijk maken van een ander (ook al is dat je vrouw) is niet goed, dat is namelijk niet vol te houden.

Het verleden heeft gemaakt wie je nu bent. Uitsluitend de toekomst (dus plannen) is wat telt omdat dat het enige is wat nog komt. Take charge en maak je eigen toekomst.

Door Tweakers user O88088, woensdag 19 maart 2014 13:18

Ik heb al je blogs tot nu toe nog gelezen maar wist elke keer geen gepaste reactie te geven.
-Poepkonijn
Dat vat het zo'n beetje samen.

Het spreekwoord luidt niet voor niks "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."
Er zal heel veel tijd in gaan zitten voordat het vertrouwen weer terug kan komen. Al zal het volgens mij nooit kunnen worden zoals voor dit hele drama. Sterkte!

[Reactie gewijzigd op woensdag 19 maart 2014 14:02]


Door Tweakers user Sp3ci3s8472, woensdag 19 maart 2014 14:11

Iemand die ik ken heeft in eenzelfde situatie gezeten, zijn vriendin vond iemand anders leuk en dat heeft ze hem destijds ook verteld. Ze wist niet wat ze wilde en dit zorgde voor grote stress.
Hij heeft het destijds uitgemaakt en dit zorgde voor een grote opluchting (onzekerheid is echt ellendig xD). Een jaar later zijn ze weer bij elkaar gekomen en zijn nog steeds bij elkaar, dit was ongeveer 6 jaar geleden.

Wat ik hiermee wil zeggen is dat je misschien ook een tijd "rust" kan nemen en uit elkaar gaan, pas dan beseft een persoon meestal pas wat die mist.
Hoeft natuurlijk niet voor iedereen zo te zijn, iig succes.

Door Tweakers user Dorus12, woensdag 19 maart 2014 14:21

Het feit dat je vriendin een relatie is aangegaan met iemand anders terwijl ze die al met jouw heeft/had zegt veel.
Ze had zelf ook kunnen kiezen om met je te bespreken over het verder gaan samen (voordat).
Of voor kunnen stellen om eventueel relatietherapie te starten.
Dat heeft ze niet gedaan!
Ze koos ervoor om dat niet te bespreken en heeft zichzelf toegelaten met een ander het "leuk te hebben".
Jij moet van alles en zij zal proberen de ander niet meer zien waarbij ze zegt dat ze niet weet of dat gaat lukken.

Hoe betrouwbaar zal ze zijn in de toekomst?
Hoelang zal dit door duren?
Zal er na die ene weer een andere komen?
Ik ben bang dat je in de val zit (zolang je dat zelf toe staat natuurlijk).
Bijt door de zure appel heen en ga verder met je leven.
Er zijn vrouwen zat die wel voor je willen gaan!

Door Tweakers user diabolofan, woensdag 19 maart 2014 14:43

Dorus12 schreef op woensdag 19 maart 2014 @ 14:21:

Er zijn vrouwen zat die wel voor je willen gaan!
Deze laatste zin spreekt je hele verhaaltje erboven tegen...

Wanneer de blogger wil vechten voor de relatie dan zal ik dat alleen maar willen aanmoedigen en niet zomaar een jarenlange relatie opzij zetten en zelf ook voor het snelle 'plezier' gaan. Zo denken al veel te veel mensen in deze samenleving: er zijn niet voor niks zoveel scheidingen ed.

Je vragen zijn uiteraard goed om je af te vragen, maar geen reden om zelf ook maar direct hard weg te rennen.

Door Tweakers user Dorus12, woensdag 19 maart 2014 15:10

Ik begrijp je reactie op mijn argumenten niet.
Met "Er zijn vrouwen zat die wel voor je willen gaan", heb ik het niet over "het snelle plezier".
Ik heb het over een "echte relatie", een waarin je elkaar in je waarde laat en dingen bespreekt op een volwassen manier.
Met vechten voor een relatie is niks mis, sterker nog dat blijft nodig tot de dood je scheidt.

Maar de confrontatie manier zoals ik het van de TS begrijp blijft je achtervolgen.........
De vriendin van de TS speelt mijn inziens een macht spelletje en dat doe je niet als je van iemand houdt.
Dan doet je maag pijn als je partner verdriet heeft en/of zich miserabele voelt.
Dat is NOT done!

Door Tweakers user -RetroX-, woensdag 19 maart 2014 15:23

@Dorus Als deze blogpost de eerste is die je leest dan kan je inderdaad tot die conclusie komen. Als je ook de eerdere blogposts leest zul je zien dat de situatie iets genuanceerder ligt.

Door Tweakers user Dorus12, woensdag 19 maart 2014 16:00

Die heb ik gelezen.
Wat ik daarvan opgepikt heb is dat TS met vragen achter de waarheid moest komen.

Hoe ziet zij de relatie dan?
Had ze zelf dan niet aan de bel kunnen trekken en het bespreekbaar kunnen maken?
Nee dat heeft ze niet gedaan maar wel achter de rug om de zaak op scherp gezet.
Heeft ze dat gedaan omdat de liefde over is?
Ik denk het wel omdat ze aangeeft dat het over is als ze voor het blok wordt gezet.
Broer / zus relatie........................

Ik vind dat met weinig respect naar je partner waar je al zoveel jaren mee samenleeft.
Dat soort zaken moet je bespreken en dan kom je tot een gezamenlijke conclusie.
Of dat nu scheiden is of therapie volgen of wat dan ook.
En dus niet met de confrontatie tactiek, van hij ziet het vanzelf wel een keer...........

Ik hoor het steeds vaker tegenwoordig dat "stappen" met de andere sekse moet kunnen als je al een relatie hebt.
Voor stappen kan je ook invullen; winkelen, koffie drinken, wandelen, etc.
Ik zeg dat deugt niet en daar komt niks goeds van.

Ik wens de TS veel wijsheid en kracht toe!

Door Tweakers user -RetroX-, woensdag 19 maart 2014 16:44

Je leest het verhaal van 1 kant. Je stelt een aantal goede vragen maar de enige die daar het antwoord op kan geven is hier niet aanwezig.

De TS geeft zelf ook aan dat hij mede schuldig is aan het ontstaan van de situatie. Je kan van beide kanten argumenten aanvoeren wat ze hadden moeten doen en wie precies schuldig is. Feit is dat zoiets ontzettend complex is (het gaat immers over een jarenlange relatie). Maar zelfs al zou je dat doen, wat schiet je ermee op? De kans dat je in een spiraal terecht komt van verwijten over en weer is enorm groot.

Ik ben zelf 10+ jaar samen met mijn vrouw. Eerlijkheid is een groot goed maar ik vertel haar echt niet alles. En er zullen ook dingen zijn die ze mij niet verteld. Daarom is vertrouwen in een relatie ook belangrijk.

In mijn relatie merk ik ook wel dat "de interesse" voor mijn vrouw de ene keer sterker is dan de andere keer. Dat hoort nu eenmaal bij een relatie. Als ik een k*tweek gehad heb op het werk dan ben ik ook niet de leukste persoon thuis. Ook als mijn vrouw met griep spugend boven de plee hangt is ze niet de meest aantrekkelijke vrouw die ik me kan voorstellen. Thats life. Waar het om gaat is hoe je je toekomst ziet en daar naartoe werkt.

Door Tweakers user Dorus12, woensdag 19 maart 2014 16:59

Je verwoord het prima RetroX, ik begrijp wat je bedoelt en kan me er wel in vinden.

Waar ik mezelf over opwond is dat hij met vragen achter de waarheid moest komen.
Dat is een verwijt aan haar adres.
Je hoeft elkaar niet alles te vertellen dat ben ik met je eens maar bij dit soort onderwerpen moet je open kaart spelen.
Alles draait om vertrouwen maar dat is hier fout gegaan is mijn mening.

Als er een overtuigend JA uitkomt om samen in therapie te gaan zou het nog kunnen.
Maar twijfel uitspreken en dat koppelen aan "hem niet meer zien, weet ik niet of dat lukt" is voor mij moeilijk te begrijpen.
Voor mij zouden er twee mogelijkheden zijn, je gaat ervoor of niet, er zit niks tussen.
Ik ben daar rechtlijnig in.

Door Tweakers user Septimamus, woensdag 19 maart 2014 17:27

Ik heb dan nog niet veel levenservaring, maar ik ken het gevoel wat je omschrijft. Vrouwen kunnen het bloed onder je nagels vandaan halen.

In ieder geval heb ik bewondering hoe je alle dingen al hebt aangepakt. En wens je/jullie veel sterkte toe!

Door Tweakers user goovy75, donderdag 20 maart 2014 01:50

Tja wat kan ik hier zeggen...

Ik moet zeggen dat een aantal dingen mij opvalt.

Waarom wilt ze vrienden blijven met hem en waarom wilt ze dat je therapie volgt.

Je moet achter zien te komen wat de achterliggende gedachtes hierover zijn.

Waarom wilt ze eigenlijk vrienden met hem blijven? Ja ik weet dat ze gevoelens voor hem heeft. Maar vind ze die belangrijker dan die van jou?
Verkiest ze hem boven jou en wilt ze daarom graag dat je in therapie gaat zodat je er beter mee om gaat?

Moeilijk.

Praat in ieder geval over waarom ze vrienden wilt blijven maar ook of zij de therapie als iets van kans van slagen ziet? Verwacht zij ook dat therapie goed voor haar is of alleen voor jou?
Forceer in ieder geval niet.

Wat verwacht ze van jou maar zeker ook.... Voelt ze nog liefde voor je.
Heb je een basis waar jullie beide uit kunt komen?

We horen hier natuurlijk maar 1 kant van het verhaal.

Zet voor jezelf op een rij waar je mee kan leven?

Is ze het waard?
Is een open relatie een optie zonder dat de kinderen de dupe van worden?
Is er liefde?
Is er vertrouwen?
Wat verwacht ze van jou?
Wat wil jij van haar?
Wat mist zij in jullie relatie?

Als je alleen maar toe geeft ga je uiteindelijk jezelf tegen komen?

Als jullie besluiten om uit elkaar te gaan, hoe gaat het dan met materiŽle zaken maar ook kinderen?

Zou het goed voor hun zijn?

Is ze wel geconfronteerd met de gevolgen met de reŽle optie dat het uit gaat en hoe ziet ze er tegen over hoe het met kinderen om zal gaan?

En als jij verandert hoe ziet zij die verandering?
Een mens kan veranderen maar in mijn ogen niet 100%.
Wilt ze de man weer die je vroeger was?

Vooral vrijblijvend praten....

Ik heb zelf een scheiding meegemaakt maar achteraf gezien ben ik blij.
Tuurlijk erna en tijdens heb ik me heel kut gevoeld. En toen ook nooit gewild.
Nu heb ik een lieve vriendin waar ik gelukkig mee ben.

Die kans zit bij jou ook.

Ik heb geleerd uit mijn relaties het volgende:

Heb vrede met jezelf dat je "bijna" alles aan gedaan hebt om je relatie te laten werken.
Je kan jezelf natuurlijk altijd wel paar dingen verwijten maar dat kan in relaties.
Als de ander echt niet wilt kan je doen wat je wilt maar dat gaat toch niet werken of dan komt het pas na zoveel jaar als jullie niet eerlijk zijn tegen over elkaar.
Heb het beste voor de kinderen en laat ze niet de dupe zijn.

En blijft vooral positief denken.
Je hebt vrienden of misschien komt er nog wat moois.

Of doe wat je altijd wilde maar nooit kon.
Maar weeg het af tegen de voordelen en nadelen.

Wilt ze echt nog met je verder of heeft ze al gekozen.
En als laatst... Je mag boos worden op jezelf op haar maar ga niet beschuldigen.
In een relatie heb je 2 mensen die allebei ja moeten zeggen anders werkt het niet.
Wees voor jezelf soms hard maar niet naar haar toe.

Bescherm jezelf en vind vrede in jezelf. Vallen en opstaan. Na regen komt zonneschijn.

Ik hoop echt van harte dat je hier wat aan hebt. Of het goed of slecht advies is.
Jij zelf kent zelf het beste.

Neem niet alles van iedereen aan maar neem het in overweging.

Edit:

Wat kinderen betreft kun je negeren. Sorry.

[Reactie gewijzigd op donderdag 20 maart 2014 01:58]


Door Tweakers user neverkind, donderdag 20 maart 2014 09:26

Misschien wil ze dat je meer de leiding neemt?

Toen je zei: het lijkt me slim om in therapie te gaan. stemde ze mee erin.


Dit is ook omdat dit de enige uitweg is maar misschien wil ze dat je opkomt, dingen bepaald? Ze zoekt meer avontuur of meer lol?

Ik ben geen psycholoog of een expert hierin, sorry.

Ik hoop dat je jezelf weer vind. :)

Door Tweakers user -RetroX-, donderdag 20 maart 2014 10:35

De zoektocht naar jezelf is een moeilijke. Deze video heeft mij heel erg geholpen afgelopen jaar:

Vision

Door Tweakers user TIGER79, donderdag 20 maart 2014 15:22

Ze komt zo afstandig over
Zij ziet dit niet en kan alleen zeggen dat ze het niet weet en haar gevoel moet vinden.
ik hier al lang mee loop en tot nu toe op eieren heb gelopen
Als ik thuis kom staat ze klaar om te gaan sporten en proberen om dit te verwerken
Ze gaf aan niet te weten of ze zonder contact met haar vriend kan maar ze wil het proberen
Sorry, als ik dit lees dan denk ik aan vluchtgedrag (sporten ipv uitpraten), en alle andere punten die klinken bij mij uiterst negatief in de oren, misschien omdat ik het zelf heb meegemaakt... Ik wens jou veel meer succes toe dan mijn eigen ervaring, en ik denk dat je haar simpelweg moet vragen wat zij wilt. Wat was haar plan voordat ze over "de ander" had verteld ? Uit elkaar ? Dan weet je al dat dit hopeloos is, sorry zij zal altijd het gevoel blijven houden dat ze iets is misgelopen, en dan mag je raden wie daar verantwoordelijk voor is...
Als jullie uit elkaar gaan ga dan niet zoals iemand anders reageerde hopen dat je een jaar later elkaar weer terugvindt, je moet het zien als definitief anders blijf je daarop wachten en als het niet gebeurd kom je alsnog in een diep dal terecht...
Succes ermee, het leven zou een stuk simpeler en fijner zijn zonder deze situaties, ik ben zelf gelovig opgegroeid en ik denk ook wel dat vandaag de dag men te makkelijk een punt achter een relatie zet, je moet zeker voor een relatie vechten, maar dan moet je dat beide doen vol committent, en persoonlijk is voor mij vreemdgaan toch een grens.... Als dat gebeurd dan is er geen vertrouwen meer, en dat zal jullie beiden altijd blijven vervolgen...

Door Tweakers user Freaky_Revolt, donderdag 20 maart 2014 15:57

Als eerste ben ik erg blij met de tips en adviezen die ik krijg. En aan sommige heb ik ook echt wat. Maar ik gaf ook aan in mijn eerste blog dat ik hier praat over mijn gevoel en ervaring. Natuurlijk is er ook een andere kant aan het verhaal.

Ik probeer deze ook wel in mijn verhaal te verweven maar wil daarin geen concessies doen over hoe ik het voel en ervaar. Soms kan dit overkomen dat ik de moed heb opgegeven en of mijn vriendin nogal eenzijdig doet, maar ik verzeker je dat ze zelf ook door een moeilijke tijd gaat en ik zeer veel van haar hou. Ze is mijn jeugt liefde en is verweven met mij tot op het bot.

Dit is natuurlijk ook niet goed en ik ben nu echt bezig om mijn eigen leven en gevoel op de rit te krijgen. Maar daarnaast wil ik ook wel voor mijn relatie vechten. Maar mijn prioriteiten zijn wel cristal helder.

1. Bas
2. Vriendin
3. Familie
4. Vrienden
5. Werk.

Ik heb mijn 1e intake gesprek gehad bij de therapeut. En voldoende week gaan we er vol in.
Samen met het sporten (fitness en krachttraining) zorgt het dat ik een super dag heb en nu de wereld wel aankan. Wil niet zeggen dat de komende tijd geen achtbaan zal worden.

[Reactie gewijzigd op donderdag 20 maart 2014 16:00]


Door Tweakers user Snikker, donderdag 20 maart 2014 19:50

Je bent gewoon een held zoals je alles opschrijft en de situatie bekijkt. En omdat je er iets aan wilt doen ipv. vluchten!

Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn. Via deze link kun je inloggen als je al geregistreerd bent. Indien je nog geen account hebt kun je er hier ťťn aanmaken.